Bom, esses pensamentos me levaram no ano em que te conheci. Demorou pra que algo acontecesse, but acabou por acontecer sem querer(ou talvez não?). Me lembro da época que sentia aquele palpitar gostoso na boca do estômago cada vez que te via(Se pah tu colocou uma maldicao em mim, pois nunca mais consegui sentir isso por alguém...e já fazem 3 anos...),...Apesar das brigas eu tentava ver sempre aquela pessoa que conheci e tentava colocar ela a frente de qualquer insegurança que tinha. No final das contas não deu certo.
Me rendi a minha dor..mesmo após a relação ter terminado no meu intimo eu escondia aquela vontade de poder reatar aquelas coisas boas. Tentei pela amizade enquanto tentava seguir em frente. Apesar dos caras que tentei me relacionar tu estava ali e nunca se importou de falar o que pensava(amava tua confiança em mim, deveria ter confiado em ti da mesma forma)..e as vezes eu me via nos teus braços confortáveis e dóceis que demonstravam o carinho que tu ainda sentia por mim até então. Eu tentei te afastar, queria que tu seguisse em frente, pois percebi que só deixava as coisas mais tóxicas pra ti e não conseguia simplesmente te fazer feliz. De te dar a felicidade que tu tanto merecia da mesma forma que havia me dado. Enfim, essas tentativaa falharam durando todos esses 2 anos..nunca conseguia me afastar de fato de ti(desculpa pelo egoismo). Em 2014 bem no começo acreditei que tu, apesar de também seguir, estava ali..o meu orgulho sempre me fez ficar no meu lugar com medo de estragar algo ou te afastar... Só conheci pessoas tóxicas nessa reta. Na metade do ano tu veio com carinhos pra mim...eu queria ceder, porém estava longe. Até que voltei para Porto Alegre. Depois de um tempo após essas demonstrações que teoricamente ACHEI que fossem de afeto.
Me sinto um lixo por ter feito o que fiz. Me sinto um lixo por ter quebrado essa barreira de orgulho e ter tentado demonstrar algo que eu guardava.. Me doei por uma noite...
E percebi que não significou nada pra ti como antes parecia ter significado. Eu não confio em nenhum cara, eu não confio em ti.
Eu não quero desculpas. Só espero por um tempo não te ver. Porque ainda dói.. Eu sabia que não podia falar nada sobre o ocorrido...Ainda mais percebendo que tudo acabou definitivamente.
E apesar de tudo eu ainda te amo demasiadamente. Eu amo os teus olhos de bolita..eu amo com todas as forças o jeito que tu falava algumas palavras errado..eu amo o jeito obsessivo de voce fazer certas coisas..eu amo o teu sorriso...a tua risada delicinha..eu amo o modo entusiasmado que tu falava das coisas que tu curtia..
Talvez eu em todo esse tempo estivesse me iludindo de novo criando uma utopia...e essa utopia me via ao contrário. Nada além daquilo que aconteceu.
Apesar de tudo...
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Esse ano está cheio de dor e rancor. E eu realmente só queria que acabassem logo.
Precisei desabafar pró blog. Espero que ele escute o meu pedido..haha
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