2016

"Desconfiar é foda. Mas, queria um pouco de sensibilidade nessas horas. Estou descontente. Queria um pouco de animo nesses momentos tensos.. Não importa..logo, passa..sempre passa, mas sei que de alguma forma volta."
- Ok, nem tenho muito o que postar. Eu era a namorada sinistra em pessoa. Me sinto mal por só conseguir expressar o que eu sinto de uma forma dramática. Realmente chega a ser revoltante. Não sei como eu reagiria agora.. Queria me sentir pronta para uma relação. Mas, pelo jeito as coisas que aconteceram ainda me assombram, e me relacionar com alguém, agora, seria suicídio para o meu ego e estima.
Talvez eu precisasse dar um tempo, mas o que anda acontecendo uma parte é boa e a outra me destrói.
Não, eu de fato não estou me martirizando e não sinto necessidade de sofrer já que sei que de alguma forma está sendo destrutivo.
De fato conheci muitas pessoas legais por Uruguaiana, Pelotas, Santa Maria, Caxias, Feliz. Mas o que falar sobre todos? Bando de pessoas praticas e desapegadas(Isso são vibes que desconheço, já que me levo pelo meu lado emocional muitas vezes..sei que é o jeito de cada um, mas enfim..).
Eu lembro vagamente daquela praticidade, porém com um leve toque de sensibilidade e carinho.
Me sinto desinteressante em vários sentidos, menos na cama. Isso me assombra. Será que só mereço essas coisas?
Claro, nessas curtas relações conheci todo tipo de pessoa(Embora pareçam muitas sinto muito em dizer que não), mas nenhuma que de fato estivesse querendo me conhecer por inteiro, de além do sexo, ser companheiro ou até amigo. Acho estranho. Companheirismo e amizade deveriam vir num pacote. Tu querendo ou não algo sério(no caso de não querer é ser sincero e afirmar isso caso a outra pessoa demonstre um interesse que é inexistente para o outro, certo?).
Ando me relacionando com uma pessoa no momento, muito querida a medida do possível, porém bem pratica. Talvez seja isso que ande me levando a ficar muito, para não dizer extremamente, sensível e nostálgica. De alguma forma essa criatura me lembra da pessoa que eu ando escrevendo ou divagando.
Pela praticidade e pelo modo de me tratar quando estamos juntos, porém longe é diferente. Não sinto nenhuma ligação a mais. E é nessas horas que eu lembro que não são as mesmas pessoas. Que com esse ser que ando saindo não rolou aquilo que rolou comigo e com o..enfim, sem citar nomes, okay? Okay.
Ele é uma boa companhia, mas é ai que entra o meu lado sanguessuga...Preciso de mais do que isso. Preciso além de me sentir bem, ter aquela ligação de amizade que no caso não é o que tenho com essa pessoa. Ele não tenta me conhecer, ele não tem interesse em mim. Ele tem interesse de se divertir e ponto.
E isso me trás lembranças de que um dia sentiram falta da minha companhia, do meu papo, do meu carinho, de tudo num todo e que isso era reciproco totalmente. Porque antes de tudo me relacionei através de uma amizade que solidificou e se tornou o que tornou.
Minha depressão acho que anda assustada com essa tristeza assustadora que ando sentindo já que não é ela a culpada dessa vez(Já faz um tempo até).

Bom, paro por aqui. De fato não me importo que isto fique no público. Nunca me importei.
Foda-se os erros de português, foda-se as repetições, foda-se se estiver confuso. Eu escrevo por impulso e o que estou pensando no momento. Não escrevo para ficar bonitinho ou coerente para ninguém.