2016

"Desconfiar é foda. Mas, queria um pouco de sensibilidade nessas horas. Estou descontente. Queria um pouco de animo nesses momentos tensos.. Não importa..logo, passa..sempre passa, mas sei que de alguma forma volta."
- Ok, nem tenho muito o que postar. Eu era a namorada sinistra em pessoa. Me sinto mal por só conseguir expressar o que eu sinto de uma forma dramática. Realmente chega a ser revoltante. Não sei como eu reagiria agora.. Queria me sentir pronta para uma relação. Mas, pelo jeito as coisas que aconteceram ainda me assombram, e me relacionar com alguém, agora, seria suicídio para o meu ego e estima.
Talvez eu precisasse dar um tempo, mas o que anda acontecendo uma parte é boa e a outra me destrói.
Não, eu de fato não estou me martirizando e não sinto necessidade de sofrer já que sei que de alguma forma está sendo destrutivo.
De fato conheci muitas pessoas legais por Uruguaiana, Pelotas, Santa Maria, Caxias, Feliz. Mas o que falar sobre todos? Bando de pessoas praticas e desapegadas(Isso são vibes que desconheço, já que me levo pelo meu lado emocional muitas vezes..sei que é o jeito de cada um, mas enfim..).
Eu lembro vagamente daquela praticidade, porém com um leve toque de sensibilidade e carinho.
Me sinto desinteressante em vários sentidos, menos na cama. Isso me assombra. Será que só mereço essas coisas?
Claro, nessas curtas relações conheci todo tipo de pessoa(Embora pareçam muitas sinto muito em dizer que não), mas nenhuma que de fato estivesse querendo me conhecer por inteiro, de além do sexo, ser companheiro ou até amigo. Acho estranho. Companheirismo e amizade deveriam vir num pacote. Tu querendo ou não algo sério(no caso de não querer é ser sincero e afirmar isso caso a outra pessoa demonstre um interesse que é inexistente para o outro, certo?).
Ando me relacionando com uma pessoa no momento, muito querida a medida do possível, porém bem pratica. Talvez seja isso que ande me levando a ficar muito, para não dizer extremamente, sensível e nostálgica. De alguma forma essa criatura me lembra da pessoa que eu ando escrevendo ou divagando.
Pela praticidade e pelo modo de me tratar quando estamos juntos, porém longe é diferente. Não sinto nenhuma ligação a mais. E é nessas horas que eu lembro que não são as mesmas pessoas. Que com esse ser que ando saindo não rolou aquilo que rolou comigo e com o..enfim, sem citar nomes, okay? Okay.
Ele é uma boa companhia, mas é ai que entra o meu lado sanguessuga...Preciso de mais do que isso. Preciso além de me sentir bem, ter aquela ligação de amizade que no caso não é o que tenho com essa pessoa. Ele não tenta me conhecer, ele não tem interesse em mim. Ele tem interesse de se divertir e ponto.
E isso me trás lembranças de que um dia sentiram falta da minha companhia, do meu papo, do meu carinho, de tudo num todo e que isso era reciproco totalmente. Porque antes de tudo me relacionei através de uma amizade que solidificou e se tornou o que tornou.
Minha depressão acho que anda assustada com essa tristeza assustadora que ando sentindo já que não é ela a culpada dessa vez(Já faz um tempo até).

Bom, paro por aqui. De fato não me importo que isto fique no público. Nunca me importei.
Foda-se os erros de português, foda-se as repetições, foda-se se estiver confuso. Eu escrevo por impulso e o que estou pensando no momento. Não escrevo para ficar bonitinho ou coerente para ninguém.

L-O-V-E

L is for the way you look at me
O is for the only one I see
V is very, very extraordinary
E is even more than anyone that you adore can

Love is all that I can give to you
Love is more than just a game for two
Two in love can make it
Take my heart and please don't break it


...

Primeira postagem sobre o amor.

Même quand on l'a perdu,
L'amour qu'on a connu
Vous laisse un goùt de miel.
L'amour c'est éternel !

Tout ça, c'est très joli,
Mais quand tout est fini,
Il ne vous reste rien
Qu'un immense chagrin...

Tout ce qui maintenant
Te semble déchirant,
Demain, sera pour toi
Un souvenir de joie !

[Tu foi a minha melhor lembrança nesses 4 anos que se passaram! A lembrança que me apego para me tocar que existem pessoas maravilhosas nesse mundo assim como você.]


Mais toi, t'es le dernier,
Mais toi, t'es le premier !
Avant toi, 'y avait rien,
Avec toi je suis bien !
C'est toi que je voulais,
C'est toi qu'il me fallait !
Toi qui j'aimerai toujours...

[E apesar dos pesares tu sempre será a pessoa que eu mais amei e a ultima que consegui ter esse sentimento maravilhoso. Sinto falta desse sentimento, mas me apego exatamente na parte boa. Eu quero acreditar em certas coisas. E irei com todo meu carinho. Seguindo em frente de cabeça erguida]

Um desabafo porque hoje estou sensivel demais e vendo o quanto conheci pessoas meio toxicas, meio praticas, e nada apegadas. Ou ao contrario porém extremistas.

Amor, meu grande amor.

Um dia me peguei nesses pensamentos nostálgicos que as vezes temos, sabe.

Bom, esses pensamentos me levaram no ano em que te conheci. Demorou pra que algo acontecesse, but acabou por acontecer sem querer(ou talvez não?). Me lembro da época que sentia aquele palpitar gostoso na boca do estômago cada vez que te via(Se pah tu colocou uma maldicao em mim, pois nunca mais consegui sentir isso por alguém...e já fazem 3 anos...),...Apesar das brigas eu tentava ver sempre aquela pessoa que conheci e tentava colocar ela a frente de qualquer insegurança que tinha. No final das contas não deu certo.

Me rendi a minha dor..mesmo após a relação ter terminado no meu intimo eu escondia aquela vontade de poder reatar aquelas coisas boas. Tentei pela amizade enquanto tentava seguir em frente. Apesar dos caras que tentei me relacionar tu estava ali e nunca se importou de falar o que pensava(amava tua confiança em mim, deveria ter confiado em ti da mesma forma)..e as vezes eu me via nos teus braços confortáveis e dóceis que demonstravam o carinho que tu ainda sentia por mim até então. Eu tentei te afastar, queria que tu seguisse em frente, pois percebi que só deixava as coisas mais tóxicas pra ti e não conseguia simplesmente te fazer feliz. De te dar a felicidade que tu tanto merecia da mesma forma que havia me dado. Enfim, essas tentativaa falharam durando todos esses 2 anos..nunca conseguia me afastar de fato de ti(desculpa pelo egoismo). Em 2014 bem no começo acreditei que tu, apesar de também seguir, estava ali..o meu orgulho sempre me fez ficar no meu lugar com medo de estragar algo ou te afastar... Só conheci pessoas tóxicas nessa reta. Na metade do ano tu veio com carinhos pra mim...eu queria ceder, porém estava longe. Até que voltei para Porto Alegre. Depois de um tempo após essas demonstrações que teoricamente ACHEI que fossem de afeto. 

Me sinto um lixo por ter feito o que fiz. Me sinto um lixo por ter quebrado essa barreira de orgulho e ter tentado demonstrar algo que eu guardava.. Me doei por uma noite...

E percebi que não significou nada pra ti como antes parecia ter significado. Eu não confio em nenhum cara, eu não confio em ti. 

Eu não quero desculpas. Só espero por um tempo não te ver. Porque ainda dói.. Eu sabia que não podia falar nada sobre o ocorrido...Ainda mais percebendo que tudo acabou definitivamente. 

E apesar de tudo eu ainda te amo demasiadamente. Eu amo os teus olhos de bolita..eu amo com todas as forças o jeito que tu falava algumas palavras errado..eu amo o jeito obsessivo de voce fazer certas coisas..eu amo o teu sorriso...a tua risada delicinha..eu amo o modo entusiasmado que tu falava das coisas que tu curtia..

Talvez eu em todo esse tempo estivesse me iludindo de novo criando uma utopia...e essa utopia me via ao contrário. Nada além daquilo que aconteceu.

Apesar de tudo...

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Esse ano está cheio de dor e rancor. E eu realmente só queria que acabassem logo. 

Precisei desabafar pró blog. Espero que ele escute o meu pedido..haha

Desespero

O modo melodramático e impulsivo de fazer coisas e de expressar tais coisas é somente um eco do pedido silencioso de ajuda que preciso.. 
Não é algo ruim a maneira berrante como muitas pessoas se expressam..o ruim é quando se tem esse silencio ameaçador e perturbador..que só é cortado quando as piores sensações já não podem mais serem contidas nas prisões internas do vazio que sinto.
É fácil pedir pra falar, mas veja bem.. o difícil é ter paciência pra dar tempo pra poder escutar.
É difícil lidar, eu sei bem..
Mas sempre se tem uma saída de emergência.

Corpo x Mente/Pensamentos/Sentimentos

Meu corpo pede por sexo.
Minha mente pede por algo a mais.
Meu corpo pede por dor.
Minha mente pede por algo a mais.

Programa de TV e palavras bobas

Pensar num futuro é complicado. Por ser incerto e com a capacidade de ser mutável.
Hoje vi um programa sobre acumuladores de animais. Muito interessante, ver o quanto as pessoas começam a criar não um vinculo emocional com os animais como se eles fossem seres vivos, mas sim objetos. Isso acaba por prejudicar não só os próprios animais, mas também os donos em si.

O que isso tem a ver com o que eu estava escrevendo antes? Bom, na segunda parte deste programa apareceu um caso de um homem que por nenhum motivo aparente começou a adotar muitos e muitos gatos, porém sem perceber acabou por "expulsar" a esposa de casa. E quando a mesma estava com um grave problema de saúde é que ele se deu conta do que estava acontecendo e do quanto era grande o seu problema psicológico.
O homem queria que a mulher voltasse para casa para poder cuida-la, porém os 30 gatos(APENAS :x) deixaram o interior da casa inabitável(menos para o homem que acabou por se acostumar enquanto a sua esposa estava se tratando no hospital). A amônia poderia prejudicar a saúde de sua esposa, então ela se mudou temporariamente para a casa dos filhos. Desesperado e com problemas maiores além dos gatos. Entre os gatos que ele tanto "precisava" e a esposa, ele fez esse sacrifício e doou todos os gatos, reformou toda a casa(pra não dizer que demoliu, já que a urina dos gatos fodeu com toda a casa, e as carcaças de gatos no forro apodreceram as madeiras). Tudo para que a esposa tivesse uma qualidade de vida melhor ao ladin ele claro. Pra quem não viu o programa parece frescura e dramatização, mas afirmo que foi a coisa mais linda que eu já vi.
E pensei brevemente no meu futuro.

Quero poder me desvencilhar de certos vícios, anseios, medos e traumas pra poder ser feliz do lado de quem eu amo. Do meu Renan.

Quero ter forças o suficiente pra deixar as coisas ruins de lado, coisas do passado..Como esse homem fez para não "perder" a esposa(Pode não parecer grande coisa, mas acumular animais,objetos,etc, é como um vicio..é como uma droga, e quem começa não para por nada, fora o de hoje que conseguiu superar).
Quero e preciso da ajuda dele pra poder seguir mais feliz. Não quero perde-lo de jeito nenhum. E tenho medo de pensar nisso.
Nunca imaginei que poderia almejar novamente um futuro com alguém, porém dessa vez não é a mesma coisa. É diferente.
Nunca imaginei que estaria nervosa por escrever no meu blog, sem ser algo triste. Nunca imaginei que ficaria nervosa toda vez que visse/encontrasse a pessoa amada. Acho que é isso o "se apaixonar todo dia". Poder sentir aquele frio na barriga só de pensar em estar junto dele.
Dizem que na vida se tem somente uma pessoa que tu ama de uma maneira única e inexplicável(não é como seus pais, ou amigos), o resto são paixões que vem e vão.
É realmente bom pensar que o que eu sinto por ele é algo único e especial.
Queria poder falar isso pra ele agora. Mas, como não dá..fica registrado aqui.:3
Nunca tive tanta intimidade com alguém, embora possa parecer que eu tenha pouca com ele, nunca me mostrei pra alguém como me mostrei pra ele.

Nunca parei pra pensar sobre o que eu sinto por alguém e ficar totalmente abobada e vermelha por isso.
Nunca fiquei 2 dias acordada e continuei sem sono como hoje. E o que não está me dando sono é pensar no que eu quero e pretendo passar ao lado dele. Isso só me anima mais, me tira o sono e me deixa mais elétrica.
Eu amo amar ele, e amo demonstrar isso pra ele de todas as formas possíveis, embora eu não possa na maioria das vezes.
FODA-SE. Espero conseguir fazer ele feliz..bububu

(L)

Histórico de uma noite sem dormir.

02:13
meu lindin
meu tudo*-*
saudades de ti.ç__Ç
só fazem dois dias que te vi e já tô me desmanchando na cama pensando em ti bubububu
;3;
Vou pra Capão da Canoa.
queria ir pra SC é beeem melhor, mas minha tia é uma cretina com o meu tio e faz ele dirigir, e como ele é cego é quase impossível ele chegar em SC.8D
então..né.:~~
preciso de ti tanto tanto.:~~
preciso do teu carinho, dos teus mimos, dos teus beijos, da tua bunda macia pra eu apertar de noite..e claro das coxas tbm
do teu cheirin gostoso que eu amo amo*-*
preciso ouvir tu dizendo que me adora.ç__Ç queria falar isso pessoalmente, meu lindo.:(((
bubuu
maldito... :***<3 p="">poderia dizer que te amo agora..mas quero um dia conseguir dizer pessoalmente..whatever.:~~
MALDITO..ENTRE NA NET.Ç_ç

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05:10
Bom, só agora vou mimir.:33
Bom dia e durma ou não bem ahiuahaiuhaiu te adoro demais demais demais x****<3 p=""><3 p="">

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08:06
Ok..Vou transformar a tua janelinha do chat..num diario de bordo.
Não consegui dormir ainda. Não estou com sono. E fazem exatamente dois dias que não durmo. Desde sexta estou acordada sei lá o porque cargas da água..;_;
Queria o teu cafuné agora. Pra ver se eu conseguiria dormir. Mas, só tenho a gata que conseguir cravar a patinha no meu olho esquerdo.
Enfim, vou te infernizar até quarta. Depois disso só deus sabe quando entrarei na net antes das minhas aulas.

22 de Janeiro de 2012

"As coisas vão dar certo. Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa." - Caio Fernando Abreu