Tuesday, October 06, 2015

2016

"Desconfiar é foda. Mas, queria um pouco de sensibilidade nessas horas. Estou descontente. Queria um pouco de animo nesses momentos tensos.. Não importa..logo, passa..sempre passa, mas sei que de alguma forma volta."
- Ok, nem tenho muito o que postar. Eu era a namorada sinistra em pessoa. Me sinto mal por só conseguir expressar o que eu sinto de uma forma dramática. Realmente chega a ser revoltante. Não sei como eu reagiria agora.. Queria me sentir pronta para uma relação. Mas, pelo jeito as coisas que aconteceram ainda me assombram, e me relacionar com alguém, agora, seria suicídio para o meu ego e estima.
Talvez eu precisasse dar um tempo, mas o que anda acontecendo uma parte é boa e a outra me destrói.
Não, eu de fato não estou me martirizando e não sinto necessidade de sofrer já que sei que de alguma forma está sendo destrutivo.
De fato conheci muitas pessoas legais por Uruguaiana, Pelotas, Santa Maria, Caxias, Feliz. Mas o que falar sobre todos? Bando de pessoas praticas e desapegadas(Isso são vibes que desconheço, já que me levo pelo meu lado emocional muitas vezes..sei que é o jeito de cada um, mas enfim..).
Eu lembro vagamente daquela praticidade, porém com um leve toque de sensibilidade e carinho.
Me sinto desinteressante em vários sentidos, menos na cama. Isso me assombra. Será que só mereço essas coisas?
Claro, nessas curtas relações conheci todo tipo de pessoa(Embora pareçam muitas sinto muito em dizer que não), mas nenhuma que de fato estivesse querendo me conhecer por inteiro, de além do sexo, ser companheiro ou até amigo. Acho estranho. Companheirismo e amizade deveriam vir num pacote. Tu querendo ou não algo sério(no caso de não querer é ser sincero e afirmar isso caso a outra pessoa demonstre um interesse que é inexistente para o outro, certo?).
Ando me relacionando com uma pessoa no momento, muito querida a medida do possível, porém bem pratica. Talvez seja isso que ande me levando a ficar muito, para não dizer extremamente, sensível e nostálgica. De alguma forma essa criatura me lembra da pessoa que eu ando escrevendo ou divagando.
Pela praticidade e pelo modo de me tratar quando estamos juntos, porém longe é diferente. Não sinto nenhuma ligação a mais. E é nessas horas que eu lembro que não são as mesmas pessoas. Que com esse ser que ando saindo não rolou aquilo que rolou comigo e com o..enfim, sem citar nomes, okay? Okay.
Ele é uma boa companhia, mas é ai que entra o meu lado sanguessuga...Preciso de mais do que isso. Preciso além de me sentir bem, ter aquela ligação de amizade que no caso não é o que tenho com essa pessoa. Ele não tenta me conhecer, ele não tem interesse em mim. Ele tem interesse de se divertir e ponto.
E isso me trás lembranças de que um dia sentiram falta da minha companhia, do meu papo, do meu carinho, de tudo num todo e que isso era reciproco totalmente. Porque antes de tudo me relacionei através de uma amizade que solidificou e se tornou o que tornou.
Minha depressão acho que anda assustada com essa tristeza assustadora que ando sentindo já que não é ela a culpada dessa vez(Já faz um tempo até).

Bom, paro por aqui. De fato não me importo que isto fique no público. Nunca me importei.
Foda-se os erros de português, foda-se as repetições, foda-se se estiver confuso. Eu escrevo por impulso e o que estou pensando no momento. Não escrevo para ficar bonitinho ou coerente para ninguém.

Saturday, October 03, 2015

L-O-V-E


L is for the way you look at me
O is for the only one I see
V is very, very extraordinary
E is even more than anyone that you adore can

Love is all that I can give to you
Love is more than just a game for two
Two in love can make it
Take my heart and please don't break it


...


Primeira postagem sobre o amor.






Même quand on l'a perdu,
L'amour qu'on a connu
Vous laisse un goùt de miel.
L'amour c'est éternel !

Tout ça, c'est très joli,
Mais quand tout est fini,
Il ne vous reste rien
Qu'un immense chagrin...

Tout ce qui maintenant
Te semble déchirant,
Demain, sera pour toi
Un souvenir de joie !

[Tu foi a minha melhor lembrança nesses 4 anos que se passaram! A lembrança que me apego para me tocar que existem pessoas maravilhosas nesse mundo assim como você.]


Mais toi, t'es le dernier,
Mais toi, t'es le premier !
Avant toi, 'y avait rien,
Avec toi je suis bien !
C'est toi que je voulais,
C'est toi qu'il me fallait !
Toi qui j'aimerai toujours...

[E apesar dos pesares tu sempre será a pessoa que eu mais amei e a ultima que consegui ter esse sentimento maravilhoso. Sinto falta desse sentimento, mas me apego exatamente na parte boa. Eu quero acreditar em certas coisas. E irei com todo meu carinho. Seguindo em frente de cabeça erguida]

Um desabafo porque hoje estou sensivel demais e vendo o quanto conheci pessoas meio toxicas, meio praticas, e nada apegadas. Ou ao contrario porém extremistas.

Wednesday, August 05, 2015

Amor, meu grande amor.

Um dia me peguei nesses pensamentos nostálgicos que as vezes temos, sabe.
Bom, esses pensamentos me levaram no ano em que te conheci. Demorou pra que algo acontecesse, but acabou por acontecer sem querer(ou talvez não?). Me lembro da época que sentia aquele palpitar gostoso na boca do estômago cada vez que te via(Se pah tu colocou uma maldicao em mim, pois nunca mais consegui sentir isso por alguém...e já fazem 3 anos...),...Apesar das brigas eu tentava ver sempre aquela pessoa que conheci e tentava colocar ela a frente de qualquer insegurança que tinha. No final das contas não deu certo.
Me rendi a minha dor..mesmo após a relação ter terminado no meu intimo eu escondia aquela vontade de poder reatar aquelas coisas boas. Tentei pela amizade enquanto tentava seguir em frente. Apesar dos caras que tentei me relacionar tu estava ali e nunca se importou de falar o que pensava(amava tua confiança em mim, deveria ter confiado em ti da mesma forma)..e as vezes eu me via nos teus braços confortáveis e dóceis que demonstravam o carinho que tu ainda sentia por mim até então. Eu tentei te afastar, queria que tu seguisse em frente, pois percebi que só deixava as coisas mais tóxicas pra ti e não conseguia simplesmente te fazer feliz. De te dar a felicidade que tu tanto merecia da mesma forma que havia me dado. Enfim, essas tentativaa falharam durando todos esses 2 anos..nunca conseguia me afastar de fato de ti(desculpa pelo egoismo). Em 2014 bem no começo acreditei que tu, apesar de também seguir, estava ali..o meu orgulho sempre me fez ficar no meu lugar com medo de estragar algo ou te afastar... Só conheci pessoas tóxicas nessa reta. Na metade do ano tu veio com carinhos pra mim...eu queria ceder, porém estava longe. Até que voltei para Porto Alegre. Depois de um tempo após essas demonstrações que teoricamente ACHEI que fossem de afeto. 
Me sinto um lixo por ter feito o que fiz. Me sinto um lixo por ter quebrado essa barreira de orgulho e ter tentado demonstrar algo que eu guardava.. Me doei por uma noite...
E percebi que não significou nada pra ti como antes parecia ter significado. Eu não confio em nenhum cara, eu não confio em ti. 
Eu não quero desculpas. Só espero por um tempo não te ver. Porque ainda dói.. Eu sabia que não podia falar nada sobre o ocorrido...Ainda mais percebendo que tudo acabou definitivamente. 
E apesar de tudo eu ainda te amo demasiadamente. Eu amo os teus olhos de bolita..eu amo com todas as forças o jeito que tu falava algumas palavras errado..eu amo o jeito obsessivo de voce fazer certas coisas..eu amo o teu sorriso...a tua risada delicinha..eu amo o modo entusiasmado que tu falava das coisas que tu curtia..
Talvez eu em todo esse tempo estivesse me iludindo de novo criando uma utopia...e essa utopia me via ao contrário. Nada além daquilo que aconteceu.
Apesar de tudo...


---
Esse ano está cheio de dor e rancor. E eu realmente só queria que acabassem logo. 

Precisei desabafar pró blog. Espero que ele escute o meu pedido..haha